Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Вера и доверие

 

Есть два однокоренных слова: «вера» и «доверие». Вера может быть слепой, однако она не предполагает обратной связи, доверие — чувство более домашнее и продолжительное и потому в отношениях гораздо более ценное. В любви и сексуальной жизни очень трудно обрести счастье, если партнеры не доверяют друг другу, и понять это можно, только остановив свой выбор на ком-то и прожив с ним определенное время. Иначе не получится.

Доверие можно выработать только со временем. Конечно, для этого должна быть какая-то основа. Если спросить мужчину, с кем бы он хотел общаться, создать пару, то чаще всего он назовет 5–6 общепринятых признаков: умная, кра-
сивая, стильная, с большой грудью и узкой талией. А ведь на этот размытый образ может наложиться какой угодно характер, и может так произойти, что это будет стерва каких мало, и жить с ней невозможно, хотя на первый взгляд все вроде бы совпадает с мечтой. Однако если человек с первого взгляда понравился, довериться ему будет легче (чем активно пользуются всевозможные мошенники), причем не только довериться, но и построить долгие отношения.

Каждый выбирает сам, с кем ему интереснее — с противоположностью или таким, каков сам. Это значит, что ни в сексе, ни в жизни не стоит отказываться от сюрпризов, но эти сюрпризы гораздо легче принять от человека, которому доверяешь. Он не будет заниматься сексом в одной и той же позе до наступления следующего ледникового периода, но
и не сделает ничего, что не нравится партнеру: не причинит боли, не скажет ничего обидного, ведь далеко не все могут сравниться с Венерой или Адонисом, и тут ничего не поделаешь. Однако если человек доверяет, то он не боится показывать не только одни свои достоинства, но и недостатки, говорит не только малозначимые комплименты (хотя некоторые удивительно чувствительны к ним), но и вещи, которые от постороннего человека услышать не хотелось бы. И для этого требуется куда большее доверие, чем банальное замечание: «Тебе идет зеленый цвет» — нужно доверять человеку: он услышит и не обидится.

 

 

У женщин, например, существует очень тяжелый барьер: им трудно сказать, что какие-то сексуальные ощущения им неприятны, какая-то поза их не устраивает, поскольку это может больно ударить по самолюбию мужчины. И для того, чтобы сказать партнеру, что он что-то (для него очень важное) делает не так, требуется большая смелость. И большое доверие либо большое безразличие но тогда секс превращается в бездушное и механическое совокупление, приводящее к разрядке тела, и только.

Однако существует не только доверие, но и вера. И она порой может причинять гораздо больше боли, чем что-либо другое, потому что вера не спрашивает ответа — она просто есть. И когда человек, вера в которого была сильнее всего на свете, оказывается предателем, рушится основа, на которой стоял человеческий мир. Обычно вера не признает недостатков: они кажутся продолжениями достоинств, она не способна увидеть проблему, пока та не заслонит горизонта. Проблема может быть любой: измена, постоянный болезненный секс с отказом принять чувства и ощущения партнера и уж тем более их учесть. Впрочем, неразрешимой трудностью может оказаться даже постоянно немытая посуда или престижная работа — все что угодно. Главное здесь — вера в то, что человек считал, будто с его появлением жизнь другого непременно изменится. И если не сегодня, то через месяц, а если не через месяц, то через год. А жизнь не изменилась — как была мучительной для жертвующего, так и осталась. Более того, все его старания оказываются совершенно ненужными, их просто не замечают, а то и вовсе обращаются как с вещью: твое место здесь, сейчас, в такой позе. А где, с кем, как и когда партнер проводит свое время, другого не должно касаться. И бороться с этим очень трудно, ведь считается, что человек идет на это по своей воле, хуже того, он сам так оценивает, поскольку верит, что здесь его никогда не обидят.

Самое трудное, пожалуй, это не перепутать веру и доверие, знание и чувство. Порой человек видит только то, что хочет видеть, и считает, что его чувство, его вера, его безумие взаимно. И отдает себя, не замечая холодности в ответ. Тогда постепенно из веры вырастает недоверие, когда партнер постоянно делает совершенно не то, чего от него ожидали, причем неожиданности в основном неприятные. Пережить это трудно, а уберечься практически невозможно.

Наиболее уязвимы для подобных ошибок отношения в юности, а также романы с «любовью всей жизни» (последние куда опаснее): кажется, что человек, которого любишь уже так давно (в первом случае достаточно 2 дней, во втором — нескольких лет), не способен ни предать, ни обидеть, ни причинить боль. Он ближе и роднее собственной руки, и не может же быть такого, чтобы рука ополчилась против тела. В результате и возникают непонимание, напряженность, потому что по-настоящему близким и родным человеком может стать лишь тот, с кем живешь уже очень давно, однако и он может сказать или сделать что-либо неожиданное. Главное, чтобы сохранялась вера, что если он и причинил боль, то не со зла. И попросит прощения. И сделает так, чтобы не повторялось. И лишь в этом случае роман способен перерасти в нечто большее, а секс — превратиться в занятие любовью.