Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Польза от скандалов

 

Невзирая на надежды на безмятежную жизнь, рано или поздно в семейных отношениях возникают агрессия или обида. В этом нет ничего странного или страшного. Нормально, если бесят какие-то мелочи, постепенно складываясь в большие претензии. Нормально, если что-то из действий партнера обижает. Ненормально молчать об этом, проглатывать. Агрессия и обида только тогда могут разрушить отношения, если возникают раз за разом без осознанности причин и их проработки. И конечно, очень важно уметь выражать агрессию и обиду приемлемым способом. Если ссора или скандал случились, как понять — были ли они полезными?

 

Признаки полезного скандала

  • Он возник впервые или второй раз. Если партнеры скандалят постоянно на одну и ту же тему, значит, они ругаются не о том или неправильно доносят свои мысли. Если же проблема возникла впервые, значит, прямо здесь и сейчас и нужно ее решить. И при продуктивном скандале не возникает ощущения, что все повторяется по кругу раз за разом. Например: если ругаются из-за мытья грязной посуды, значит, до этого не были установлены правила и договоренности о том, кто должен ее мыть и когда.

  • Оба партнера пользуются максимально прямыми и ясными посланиями. Следует говорить о своих чувствах: «Я сержусь», «Мне обидно», «Мне больно», «Я не хочу, чтобы было так», избегая, по возможности, оскорблений в адрес другого. И никаких «Ты мне всю жизнь испоганил». Например, местоимение «ты» вообще используется в полезном скандале редко и в основном с указанием: «Когда ты отказываешься мыть посуду, я чувствую себя обманутой (обиженной, посудомойкой, рабыней)» вместо «Ты превращаешь меня в рабыню!».

  • Невзирая на скандал, оба партнера планируют в дальнейшем оставаться вместе и заботиться друг о друге, поэтому стараются быть максимально бережными в своих формулировках и не позволяют себе оскорблений.

  • Скандал — это способ выпустить пар, покричать и поругаться, повозмущаться, а не унизить, уничтожить или раздавить близкого человека. То есть ссора скорее контролируемый вентиль для сброса давления, а не бомба, способная разнести все на мелкие кусочки так, что нельзя будет потом собрать никаких частей.

  • Скандал выгоден всем участникам. То есть когда каждый может затем сказать, что ему это было чем-то полезно, он нечто узнал сам и что-то смог сказать о себе.

 

Восстановление контакта

Очень важная вещь — восстановление контакта. Одним из примеров того, что происходит, если этого не делать, может послужить персонаж из знаменитого американского сериала «Друзья» Чендлер, который был уверен, что, если один раз поругаться с женщиной, — это конец. К сожалению, зачастую многие считают, что хорошие отношения — это отношения, в которых не ссорятся, а если поссорились — это плохие отношения. Во многих семьях признавать, что что-то произошло, не принято — участники ссоры наутро просто делают вид, что ничего не было. Дескать, такие хорошие, что никогда в жизни не ругаемся.

Именно в парах, где «ничего не было», люди чаще всего чувствуют себя невидимками и жертвами насилия. Скандал, ссора, выяснение отношений — это событие, и важно замечать, что оно произошло. Пусть даже это будет в форме «Я не виноват» или «Мне очень жаль, что ты со мной так поступил». Это было. Признание своей вины, раскаяние и желание все исправить — это самые прекрасные вещи для отношений после ссоры. В них нет ничего постыдного или умаляющего достоинство кого бы то ни было: «Прости меня, пожалуйста, я не хотел делать тебе больно и постараюсь этого не повторять». Если же один ничего не натворил, а второй требует извинений — торопиться не стоит. Лучше
разобраться и попытаться понять, как обстоят дела. Существует вероятность того, что другой не самодовольный демон, желающий унизить всех и вся, а человек, которого ранили, не желая того. И тут имеет смысл исходить не из формулировки «Незнание законов не избавляет от ответственности», а из идеи прецедента: то есть это уже обсуждали, договорились и кто-то обязательство нарушил, тогда нужно не просто извиняться, а попытаться загладить вину. А если же «ничто не предвещало», то стоит обсудить, в чем болезненность сложившейся ситуации и как ее избежать в последующем.

Ну и стоит присматриваться: если один все время извиняется, а второй никогда, это означает, что в отношениях есть некоторый перекос и нужно подумать о том, какой именно. Извиняться или не извиняться — две крайности. В каких-то семьях извиняться не принято или же один член семьи никогда этого не делает, но требует от других; второй вариант — каяться по поводу и без, даже если в общем-то ничего не происходило или виноват кто-то другой. Во всех этих случаях стоит дать партнеру чуть больше времени, чтобы он разобрался в себе и предложил какой-то свой вариант действий. Впрочем, можно использовать и все четыре варианта для восстановления контакта. Даже если помириться не удастся, останется прекрасное ощущение «Я сделал все, что смог, и я прав».

 

Совет: Что говорить, а чего не говорить

  • Использовать «я-послания». То есть не го-ворить «Ты, козел, обидел меня, ненавижу!», а принять такую формулировку: «Мне было ужасно обидно, я чувствовала себя одиноко, хотелось больше никогда с тобой не встречаться». Это облегчает примирение.

  • Не продолжать ссору. Если попали в затруднительную ситуацию и пока не знаете, как с ней справиться, то сразу после ссоры лучше не акцентировать на ней внимания, иначе все повторится с небольшими вариациями. Лучше передохнуть пару дней и попробовать поговорить об этом еще раз, подготовив новые аргументы и идеи.

  • Если планируете остаться со своим партнером и любите его. Тогда фразы стоит строить так: «Я хочу остаться с тобой», «Мне важно, что ты по этому поводу думаешь, потому что мне хотелось бы, чтобы в дальнейшем нам это не мешало», «Я люблю тебя», «Ты самый мой близкий человек» и так далее. Это помогает напомнить о том, что партнеры давно вместе или планируют быть вместе еще какое-то время. Однако важно, чтобы это не звучало как простая манипуляция или угроза : «Я твоя жена, и ты не имеешь права со мной так обращаться».

  • Самый простой способ восстановить контакт. Просто сказать: «Мне хотелось бы вернуть доверие», «Я хочу, чтобы мы общались как раньше», «Я хочу, чтобы мы лучше понимали друг друга», «Надеюсь, это поможет нам стать ближе» и так далее. И не нужно изобретать никакой супер мега проникновенной фразы, достаточно ярко и четко обозначить свои желания. Если другой человек тоже этого хочет, то он заметит и пойдет навстречу.