Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Почему ссоримся

 

Одна из трудностей при слиянии состоит в том, что кажется, будто партнер понимает, что другой хочет сказать, сделать или получить. На самом деле сам человек зачастую не в курсе, чего хочет, зачем и как, или же находится во власти убеждения: если сделаю «а» и «б», то получу «в», не проверив, действительно ли получит, действительно ли партнер понимает под «в» то же самое. И вообще, а в курсе ли человек, что он партнер (бойфренд, муж, любовник) и что это за собой влечет?

 

За универсально-расплывчатой формой претензии обычно стоит какое-то желание — не всегда яркое, осознанное, но обязательно что-то стоит, и это что-то очень важное: желание финансовой безопасности, близости, любви, поддержки, внимания. И скандал возникает обычно тогда, когда это что-то важное страдает. Беда только в том, что зачастую даже в ссоре партнеры не могут выразить друг другу это важное — в их претензиях звучат абстрактны гипертрофированные замечания вроде «Ты никогда не чистишь свои ботинки» или «Когда это кончится!». И про ценность, важность, желание партнер может так никогда и не узнать. Некоторые семейные психотерапевты радуются, когда появляется первая ссора — это признак того, что люди наконец заметили друг друга, обнаружили, в чем они различаются, и появляется шанс, что они наконец-то донесут друг до друга то, что для них важно.

Если же всегда избегать ссор, не проявлять чувств, этот важный разговор может никогда и не произойти. Именно в эту ловушку часто попадают люди, которые выросли в семьях с агрессивными родителями, — они готовы сделать все что
угодно, лишь бы не поругаться, и этим не позволяют своим потребностям и желаниям прийти в пару, тем самым делая совместную жизнь беднее, проще, скучнее. Многие семейные скандалы повторяются и дублируются в течение долгих лет, и это связано с тем, что довольно часто в парах вообще нет любви и интереса друг к другу, только претензии и инструкции, которые затем превращаются в основание для воплей при скандале.

Впрочем, прежде чем озвучивать претензии, очень важно задуматься: а что на самом деле хочется сказать? Многие ссоры как раз абсолютно бесперспективны именно потому, что человек не слышит сам себя и начинает сразу с обвинений, а это провоцирует лишь обратную агрессию, а вовсе не изменения в жизни этой пары.

Пример, почему ссоримся

Возникает примерно такая трудность: хочу, чтобы купил десяток яиц, но согласна и на апельсин, а он приносит пальму; тут понимаю, раз не купил ни яиц, ни апельсина— значит, меня не любит, а я несчастна. Но как сообщить ему об этом? Сказать словами невозможно. Ведь понимаю, что не просила ни яиц, ни апельсина, следовательно, он чист. Однако должен был догадаться! Мелочь. И ругаться нехорошо. И себя затыкаю. Но яиц-то все равно хочется. И апельсина. А он снова приносит пальму, будучи уверенным, что это то, что мне действительно нужно. И чем дальше, тем более несчастной себя чувствую. И в какой-то момент взрываюсь. Но тут выясняется, что у него тоже есть претензии: недокупленные грабли и ключ на двенадцать. Слово за слово, но на самом деле ничего не меняется.